Me lamento

¿A vosotros no os tocan las pelotas todos esos que se pasan el día lamentándose?
Me refiero al lamentador profesional, los tipos y tipas que están todo el santo día quejándose de lo que sufren, de lo que trabajan, de lo poco que tienen, de lo mal que se porta la vida con ellos. Los que disfrutan (o simplemente lo hacen por dar por culo), dando pena al vecino y creando ese ambientillo de depresión tan desagradable en los tiempos que corren.
No me refiero al que tiene un problema serio, que pobrecito él. Sino al  de la monserga que parece que le ha mirado un tuerto y sufre mucho por bobadas sin importancia. Además ya no es de lo que se queja (que por ahí jurídicamente no tienen ningún fundamento) sino de como se queja... con una vehemencia que parece que le va la vida en ello.
El otro día leí tras el desastre del Tsunami en Japón, que los japoneses no lloran (o al menos intentan no llorar) en público porque "exteriorizar el sufrimiento implica cargar de energía negativa a quienes nos quieren o simplemente nos rodean". Quizá sea un poco excesivo, sobre todo con la que tienen encima. Pero una cosa es mostrar tus sentimientos... que es muy humano. Y otra muy distinta, dar la tabarra al que tienes al lado por gilipolleces, coño.
Siendo benevolente, puedo entender cierta necesidad de desahogo con el prójimo, pero con ciertos límites... Yo creo que lo hacen como si fuera un conjuro y que piensan que si se quejan mucho, una fuerza divina le resolverá el problema... pero mientras eso sucede... crean un mal rollo que te cagas.
Lo jodido del caso es que este blog en le fondo es un lamento continuo de un tio coñazo...En fin: los pájaros se tiran a las escopetas.

Tras la estela de Poseidón

Hola a mi mismo... (soy consciente que después de 4 meses sin escribir, todos me habéis abandonado). Como ahora tengo la libertad del que se sabe carente de vigilancia,... hoy voy a escribir algo que me apetece, nada de porras eléctricas, nada de denuncias.

Enlace a la canción

El otro día redescubrí una canción que solía oír hasta la saciedad en mi cadena de música cuando tenía pelo... se trata de "In the wake of Poseidon" de King Crimson. Típica canción de Rock progresivo, que escuchas cuando eres joven y eras el tío más listo de todo el oeste del Pecos. Etapa aquella en la que uno creía tener pretensiones intelectuales y odiaba las modas impuestas... por Dios, la gente escucha a los Hombres G, mientras yo estoy muy por encima de todos ellos y disfruto de King Crimson.... En realidad todos aquellos "pobrecitos ignorantes" que escuchaban los 40 principales, ahora son mis jefes o incluso cargos políticos del PP y del PSOE y yo me puedo meter a Platón y a King Crimson por el culo los últimos días cuando no tengo un duro en la cuenta y estoy esperando el fin de mes como agua de mayo.
Bueno, pues no se muy bien que fue, pero cuando volví a oír la canción 20 años después... PUM... coño como me ha molado. Sobre todo la parte instrumental que va desde el minuto 3:30 al 4:55. En este fragmento, si rebuscas por debajo del sonido del mellotron y de la batería, escucharás la guitarra acústica de Fripp muuuy pero que muuuy suave con una melodía por la que mataría por saber tocar.
Esa música que probablemente tenía aletargada en alguna parte del corazón, me hace recordar tiempos en los que como dice la canción de Vainica Doble:
cuando aun creía
que sería como el Barón Rojo,
un héroe de la aviación,
antes de tirarse por el balcón
y quedarse cojo.

Diu: "Yo tengo un poder"

Ayer publiqué el post de Ministerio de Pollas en Vinagre y hoy me desayuno con la noticia.

Ya veis de lo que soy capaz... por cierto los contenedores de enfrente de mi casa están limpios como la patena.
Por favor, las peticiones se atenderán por riguroso orden de llegada y el precio variará dependiendo de la dificultad del caso.
Fdo:  Judas Tadeo

Ministerio de Pollas en Vinagre

No me gusta hablar de política por estos lares. Soy de la opinión que es evidente que en ese tema la porra habría que aplicarla indiscriminadamente a diestro y siniestro y probablemente se quedara sin pilas aunque le diéramos el cambiazo al conejito de duracell, pero es que hay cosas que claman al cielo.
El otro día me desayuné con la desagradable noticia que en lo que llevamos de año han muerto más mujeres a manos e sus parejas o ex-parejas que en todo el año 2009. Artículo El País
Tócate los cojones. Creamos un ministerio guay (el colmo de la demagogia) que seguramente no es gratis, cuyo objetivo básico era erradicar esta barbaridad y por los resultados que vemos, un éxito... lo que se dice un éxito no ha sido. Si esto ocurre en una pequeña empresa, adiós muy buenas... no cumplimos objetivos... no cobramos... no comemos. Pero es mucho mejor seguir chupando del bote cuando los muditos nos apretamos el cinturón un día si y otro también, mientras las mentes pensantes que nos rigen deciden hacer anuncios para educar a futuros maltratadores.
De verdad ¿ellos mismos piensas que así van a acabar con esto? o es que les importa un güevo y lo que necesitan es algo con que justificar sus sueldos y un lugar donde colocar a sus amigotes. Sinceramente yo creo lo segundo. Sería mucho más difícil (por que habría que trabajar en serio) invertir el tiempo y el dinero en que funcione un poquito el Ministerio de Justicia (para castigar al delincuente) y el Ministerio de Educación (para dar una educación de calidad tanto académica como humana desde la base). El resto... son pollas en vinagre con que justificar el amiguismo y fomentar la demagogia que es el gran cáncer de esta sociedad.
Para los del otro lado también tengo (que manda carallo como todavía no haya un pacto de estado para el tema de la educación... trabas...obstrucción), pero ese es otro tema.

Ley de Vagos y Maleantes

Tengo la suerte de trabajar en un lugar donde hay un montón de jefes (coordinadores, directores de departamento, directores de área, directores de división, bla bla bla), lo que me ha permitido, todos estos años, hacer un estudio pormenorizado sobre la inutilidad e improductividad en el medio laboral español. Cada vez tengo más claro que el nivel de productividad en este país tiene que ser muy alto en algunas empresa porque lo que es en la mía bajamos la media mogollón.
Lo de los jefes intermedios es muy fuerte. El 90% son verdaderos inútiles que marean el trabajo y son genios en el arte de simular esfuerzos con los típicos comentarios (buf... estoy hasta arriba), además en el 99,9% de los casos (y soy muy generoso) no tienen ni idea de dirigir equipos. Ocultan su ineficacia con larguísimas jornadas de trabajo, quedándose hasta las tantas y obligando a quedarse a mucha gente con ellos...
Este es el día tipo de uno de ellos: "Llego a las 10 (después de que tu estás sentado en tu puesto de trabajo desde las 8), me bajo a tomar café. Mareamos la perdiz un poquito y luego me voy a comer con clientes. Vuelvo achispado (mejor piripi que es más fino) y a eso de las 6 de la tarde me pongo a currar (y tu conmigo chavalote)"... así que cojonudo, el currito se ha pasado todo el día mirando el Marca y los correos de reenvia esto o se morirá tu perro y cuando me quiero pirar a casa tengo que ponerme a escuchar al baboso de mi jefe como intenta justificar su sueldo.
Luego están las reuniones de trabajo: un grupo de gente que pone cara muy seria y utiliza palabras técnicas para impresionar a su superior, o lo que es peor, a sus compañeros, pero que en realidad les importa un güevo lo que se discute y que están pensando en que CR9 hace tiempo que no moja (en sentido amplio). Estas reuniones, en un altísimo porcentaje, podrían solventarse en un par de minutos pero se eternizan con perogrulladas que hay que escuchar a mucho mediocre que a falta de ideas inteligentes creen que por hablar mucho se les va a tener más en cuenta.
Hoy no me voy a parar a hacer ningún comentario sobre el trabajador absentista y caradura ni sobre el que no tiene nada que hacer fuera del trabajo y alarga la jornada por voluntad propia. Lo dejo para otra porrita...

Si yo mandara algo, os juro que a todo el que se quedara 5 minutos por encima de su horario de trabajo y no fuese absolutamente justificable, lo echaba a la puta calle con la porra eléctrica metida en el orto... por inútil, lento y pelota asqueroso.

Los niños mongolitos

Ayer estuve en una reunión de inicio de curso en el colegio de mis hijos... ¡No imagino un mejor lugar que ese para sacar la porra eléctrica a relucir! (bueno, a lo mejor una reunión calentita de la comunidad de vecinos estaría a la altura).
Sinceramente, creo que los padres hemos perdido el norte. Madre mía la de gilipolleces por minuto que se pueden oír en un espacio tan reducido. Se pueden escuchar perlitas como:
"¿Los libros hay que forrarlos con el nombre por fuera?" - Amos no me jodas que no tienes cosas más importantes que preguntar...
"Mi niña es muy sensible y la profe de lengua le habla fuerte?" - Coño... pues bájale el volumen al Wishper XL
Etc, etc...
Luego están los que se quejan porque les ponen muchos deberes... Los que se quejan porque les ponen pocos deberes... los que se quejan porque los libros son muy caros (pero me lo gasto en cañas o en el Zara)... los que se quejan porque en la escuela de fútbol los que pierden llevan a caballito a los que ganan y pueden quedar traumados (traumados les dejaba yo... sus cráneos).
Están los padres que obligan a los niños a ir por delante en el temario (a estos deberían obligarlos sus jefes también a adelantar trabajo, a ver que les parecía). Pero también están los padres que abandonan a sus niños toda la tarde sin más ayuda que la de una rumana que apenas balbucea el castellano.
Luego está el grupo de padres "cool" capaces de aberraciones como "el cumpleaños solidario" (os juro que no me lo invento), en el que el niño invita a sus amiguitos a su cumple con una carta (escrita libremente y sin presiones externas) en la que afirma que tiene de todo y los juguetes ya no le hacen ilusión, pero que los negritos con barriguitas abultadas las pasan putas y que en vez de un regalo, mejor me traéis un sobre que mi papá, que es la hostia de solidario, ingresará en la ONG que le salga del escroto, y que como además de solidario es muy honrado os hará llegar el resguardo bancario... (que esto desgrava y mi papá vela por tu economía) ¿¿?? sin palabras.
Para todos y cada uno de ellos... porra eléctrica.
Si éramos pocos, ahora las autoridades (que nos rigen con mano firme frente a las adversidades), también se meten a la cosa de educar y nos dicen que los niños no deben comer bollos porque se nos ponen como luchadores de sumo sin coleta, pero que pueden fornicar como los monos del zoo porque además de ser "modelno", los posibles deslices tienen remedio con la pastilla mágica del día después.
En fin, el panorama es desolador... creamos niños mongolitos que no saben lo que es un revés en la vida ("tranquilo cariño, mamá ya hablará con el entrenador para que seas titular"), y que no saben valorar lo que tienen. Lo peor de todo es que los niños hacen lo que ven en casa... y en la tele... la cultura del mínimo esfuerzo. El "me lo llevo muerto sin dar ni palo" se ha convertido en el lema de este país.
Disculpas por el tono moralizante, pero es que una reunión de padres incita al exabrupto, cuando no a la violencia.

No me contengo

Que bonito es vivir en sociedad!!
La convivencia con los seres humanos españoles no deja de sorprenderme. Me explico:
Tengo la desgracia de que mi amado ayuntamiento ha pensado que un sitio idóneo para poner un par de contenedores de esos de reciclar vidrio y papel, es enfrente de mi casa. Hasta aquí todo correcto... no seré yo quien ponga en duda las bondades del reciclaje, incluso soy tan iluso que me creo que es bueno para el planeta y ni se me pasa por la cabeza pensar que todo sea una milonga para repartir contratas a primos y compañeros de afiliación y buscar subvenciones por tener la barba sucia y un perro cochino.
El problema es que hay un grupo de personas que debido a su analfabetismo crónico confunde las frases de "Solo vidrio" o de "Papel y Cartón" con "Aquí puedes dejar, si es posible en la acera y desparramada, toda la mierda que quieras".
No hace muchos años, cuando uno quería desprenderse de una aspirador rota, buscaba un contenedor de obra cercano y tras esperar a que se hiciera de noche, te ponías ropa oscura, un gorro de lana y te pintabas dos lineas negras en la cara en plan "comando" y deslizándote por la noche como una sombra, la arrojabas con la mayor discreción posible.
Pero hoy es más fácil... basta con acercarse a nuestra pareja de amigos -los contenedores de papel y vidrio- y dejar en la acera todo lo que se te ponga en la punta del nabo. Cada vez que salgo del portal me puedo encontrar con: tablones, sacos de escombros, maletas rotas, juguetes desahuciados (¿es que no han visto Toy Story?), incluso he llegado a ver un calentador Junkers con varias tuberías adheridas.
Cada 3 o 4 días y llamo al Ayuntamiento y mantengo una conversación tipo:
-Los contenedores de enfrente de mi casa están rodeados de basura
-¿Que ocurre están llenos?
-No lo se. De todas formas, por la ranura no cabe un radiador.
En fin, a la gentuza que se cree que el trozo de acera de enfrente de mi casa (y todos los trozos de acera que han tenido la desgracia de ser marcados como "zona solidaria de recogimiento de caca") es el ideal para abandonar sus miserias, los tenía yo una temporadita limpiando letrinas en un hospital de infecciosos.
Como decía al principio: Que bonito es vivir en suciedad!!!

Los propietarios (The owners)

He vuelto de las vacaciones, y este año hemos ido 15 días de alquiler a un apartamento en la costa levantina... primera linea de playa, piscina, pistas de pádel y chiringuito incluidos en la urbanización... vamos a priori un paraíso (cobrado a precio de paraíso, todo hay que decirlo).

Sin embargo lo que parecía iban a ser días de felicidad se vieron empañados por una figura que yo desconocía pero que existe... los autodenominados "Propietarios" (osea los que no son escoria alquilada y pueden disfrutar de su "cárcel de oro" cuando les salga de los güibols).

Esta gentuza, (que creen haber salido directamente de una novela de aristócratas victorianos cuyo título podría ser "O sea... Sentido y Sensibilidad"), seguramente de Septiembre a Junio lleven una vida tan miserable como la del resto, pero en los meses de verano rivalizan entre ellos por aparentar ser los más "cool", los más "perfectos", los que visten a los niños con más hackets, los que llevan a la interna con más pinta de primate... en fin, la palabra patéticos les iría bastante al pelo.

Si bien es cierto que en la urbanización la mayoría era gente bastante normal, esta minoría llamativa centraban la atención. Era fácil reconocerlos. 

Ellos: Cuando no llevan el uniforme del pádel (que además de todo muy "pádel lobb" se complementa con cintas para las rodillas, muñequeras y demás), llevan polos con muchos colores y números que podría llevar cualquier poligonero-pastillero (es que la línea es muy fina) y bañadores de esos de padre muy por encima de la rodilla, siempre Hackett (yo creo que los compran al por mayor para que les hagan precio)

Ellas: Kaftan vaporoso con Bikini de diseño (cada día uno distinto... menudo fondo de armario), sombrero (las más osadas se atreven con el borsalino... ¡¡guau que atrevidas!!)... y muy importante: la carita maquillada (natural pero que se note) y unas gafas de sol grandes que nunca se quitan ni siquiera para bañarse (cuando nadan, para que no se les estropee el brushin y la base de maquillaje, van con el pescuezo estirado como la que se está asomando todo el día). 

De los niños mejor no hablar: criaturas maleducadas que se pasan las horas haciendo el cafre en la piscina, con la única compañía de las internas que las vigilan complacientemente sentadas a la sombra, en conciliabulo digno de una corte inca.Yo no vi casi nunca a esos niños jugando con sus padres... y nunca con sus madres.

Como muestra una frase que oí a uno de estos fenómenos: "Me voy a hacer un poco de Spinning que por la noche tenemos la fiesta ibicenca"... sin comentarios.

En fin, porrita eléctrica para todos ellos. Por mi parte se pueden meter por el orto su mundo de ficción estival... y sus vanos intentos de gritar al mundo "lo-felices-que-somos-con-nuestro-puto-apartamento-del-que-no-podemos-salir".

Eso sí... pedazos de coches que se veían... en el fondo os confieso que es envidia malsana.

TANTO GILIPOLLAS Y TAN POCAS BALAS

Hace ya más de 20 años que Ford Fairlane el detective rockanrolero utilizara esta frase en la ya mítica película de los 90 y sin embargo después de 20 años sigue siendo una de las que más veces me viene a la cabeza durante mi jornada laboral.

Cuantas veces no habréis pensado en lo bien que se viviría sin toda es panda de incompetentes que nos rodean durante mas de 8 horas al día.

Si los amigos son la familia que tú eliges, los compañeros de trabajo son sin ninguna duda ese cuñado plasta al que te toca aguantar en todos los eventos familiares.

Vamos a pensar en alguno de los diferentes tipos de tipos de " futilis contubernâlis" o compañeros inútiles:

El señor o señora whisper xl – debido a su increíble capacidad para regular su nivel auditivo este ser es perfectamente capaz de no oír un teléfono sonando en su misma oreja y sin embargo captar a 600 metros un susurro siempre que huela a cotilleo.

El brown dodger (esquiva -marrones) – esta persona puede obviar, derivar, endosar, o lo peor de todo, liar aún más, cualquier tipo de problema o trabajo poco gratificante que surja en el horario laboral arguyendo un sinfín de excusas tan imaginativas como la del “perro se comió mis deberes”.

El estresao -  esta especie unida en el 95% de los casos al prefijo chimenea derivando en el sujeto chimenea-estresada debe salir a fumar un mínimo de 6 veces a lo largo de la mañana no sin antes clamar a los 4 vientos sobre todo lo que trabaja, lo mucho que le debe la empresa y lo mal que le trata la vida.

Seguiremos analizando la fauna empresarial en posteriores publicaciones...

El otro día me dió por oir canciones de "otra época"... y además de darme cuenta que estoy hecho un chaval, empecé a reflexionar que durante esos años hubo una explosión de libertad que hoy en día sería impensable. Canciones como "La mataré" de Loquillo o "Ayatollah" de Siniestro Total, serían impensables hoy en día gracias al celo de nuestros inquisi-gobernantes, que se empeñan por activa y por pasiva en pensar por nosotros lo que está bien y está mal.

Ya sería sorprendente que hoy en día, a un grupo de música le pudieran dar cierta repercusión con canciones como "El sudaca nos ataca" de nuevo los geniales Siniestro o "Manolo es gay" de los Peter Sellers. El aborregamiento es tal que solo triunfitos, shakiras, alejandrosanzes y todo este elenco de aburridísimos coñazos tienen cierta posibilidad de acceder a los medios de masas. Me recuerda a lejanos tiempos cuando los Manolos Escobar, Carmenes Sevilla, etc... tenían el beneplácito del regimen.

Somos el mismo país de pandereta disfrazados de modernos.

Pero para que no os vayais con mal sabor de boca os abro una ventana a la ilusión: Me he acordado de los geniales "Doctor Explosión", (impagable su "Surf Talibán") que siguen en activo y de uno de sus grupos apadrinados, los coruñeses "Los Justicieros" (nombre más que apropiado para este blog), que definen su música como "Garaje, Surf & Roll from the death coast".

Pero claro, la censura era cosa de cuando eramos "un país subdesarrollado"...

Bienvenidos a este nuestro humilde blog.

¿No os gustaría a veces llevar una porra eléctrica en el bolsillo y poder aplicarle una pequeña descarga a más de uno?

Esa es la intención del blog. Aplicar pequeñas descargas verbales para mi desahogo, denunciando a esta sociedad de mierda, en la que los menos indicados nos indican como debemos comportarnos, como debemos actuar, que debemos comer, que debemos pensar y si me apuráis con quien debemos fornicar.

Me encantaría aplicar justicia a ciertas injusticias... pero como esto está montado así pues me conformaré con el cobarde recurso del pataleo.

La porra eléctrica de la que os hablo tendría un regulador de tensión de modo que se pudiera aplicar tanto a un imbecil que en el metro pone los pies en el asiento como a un político de los que nos engañan constantemente y se lo llevan muerto, o a un contertulio del corazón. Diferentes modelos... diferentes grados de tensión.

El ser humano está condenado a vivir en sociedad y para nuestra desgracia no podemos escapar de ello... hay que aguantar a mucho soplagaitas.